Rebe

Ač by to tak mohlo vypadat, se zpíváním nemá můj příspěvek nic společného. Bude o hraní v reklamě. A tou hvězdou měl být náš kocour Bert. Scénář byl jasný - paní z castingové agentury přijdou, natočí si Bertíka, jak se mazlí s mámou, my řekneme, jak je to skvělý a jak mu chutná whiskas a pak se Bertík vrhne na misku s whiskasem. A agentura si ho vybere, on bude slavný a vydělá na žrádlo pro všechny naše kočky na celý rok.

Bert nám ale dokázal, že je osobnost a naše plány mu můžou být fuk. Obyčejně tráví celý večer doma na gauči. Onoho dne se ovšem celý den doma ani neobjevil. Tak jsme usoudili, že ho nahradí Sněhurka s Donatelem, naši mazlíčci. No, to nám už asi těžko někdo uvěří, že jsou to naši mazlíčci, protože se k nám odmítali přiblížit a na jakékoli pohlazení reagovali jako na ránu elektrickým proudem. Pak přičuchli k whiskasu a zdrhli.

Další den se Bertýsek vrátil domů a pořád se chtěl mazlit. A prcky jsme od žrádla nemohli odehnat. Co dodat. Asi doma nebudeme mít hvězdu. Ale pro mě jsou ti prevíti superstars i tak.

Spojené státy mají nový skandál. Lidé protestují, vláda zřizuje vyšetřovací komise a televize se omlouvají a plánují vysílat přímé přenosy se zpožděním, aby stíhaly cenzurovat. To vše kvůli odhalenému ňadru Janet Jackson. Prostě se stala nehoda a kostým nevydržel. Objevily se spekulace, že to byl úmysl, ale každý, kdo to ňadro viděl musí souhlasit s mým názorem, že něco takového se úmyslně neodhaluje.

Jen si říkám, štěstí, že nepovolil poklopec Justina Timberlaka. To by asi američané museli zakázat rovnou celý Superbowl a Justina dát na seznam hledaných teroristů.

Nová má nový soutěžní pořad - Česko hledá Superstar. Viděla jsem asi posledních patnáct minut prvního dílu, ale jestli to takhle půjde dál, mám nový oblíbený zábavný pořad a Ondřej Hejma bude bavičem roku.

Upřímně řečeno, ten pořad se hodně lišil od mých představ.
Myslela jsem, že se přihlásí tisíce talentovaných lidí a porota se bude dohadovat, koho vyhodit, protože všichni postoupit nemohou. Místo toho jsem viděla přehlídku nedostatku sebekritiky, přehnaného sebevědomí a chvastounství. Začal to mládenec, ke kterému by mi víc než sako seděl růžžžový svetřík (tím nechci říct, že působil jako gay, ale jako zženštilé plyšové zvířátko), a který si z odmítnutí poroty dělal legraci -Tak já prý neumím zpívat, já! Z úst Karla Gotta bych to možná vzala, ale od kluka, co v Semaforu hraje psa pod gaučem?
Vrcholem byl ale mládenec, který si vybral písničku od Těžkého pokondra a ani nerozuměl textu, takže zpíval šopan místo šopák, jeho Paprikám to pálí odbourala celou porotu. To by mu ovšem porota nejspíš odpustila, ale že neuměl zpívat a měl vadu řeči už ne. Soudě podle toho, jak jeho maminka pak na baru plakala, asi si nevšimla, že její miláček neumí vyslovit r, ř ani sykavky...

Abych jen nekritizovala, přišel i opačný šok. A to poté, co začala zpívat holka, která ztratila hlas, ale přesto se rozhodla zazpívat. Ona sebekriticky přiznala, že její hlas nezní. Já bych kvůli takovému hlasu vraždila.

Myslela jsem si, že tahle soutěž není pro lidi jako jsem já - hoří klidně zazpívám, ale těžko se trefím do stejné tóniny jako hasičský vůz, takže superhvězda ze mně asi nebude. Jak jsem tak viděla první díl, klidně jsem se mohla zúčstnit. Ale nelituju. Rozhodně se chystám soutěž sledovat. A vám radím totéž - tenhle pořad slibuje velkou zábavu. Na účet lidí, kteří si za to mohou sami.