Rebe

Tenhle článek je věnován JIrkovi a jeho dotazu, jak může chlap využit ženskou vášeň pro nakupování. Je to jednoduché - jděte nakupovat s ní. Každá žena ví, že muži nakupování zrovna nemilují a takovou oběť dokáže odměnit. No dobře, tak jednoduché to není. Když se totiž budete chovat tak, jak to chlapi obvykle při nákupech dělají (otrávený obličej a komentáře typu "No do tohohle bys snad měla pár kilo shodit, ne?" "Tak za to, co jsi vyhodila za blbý triko, bych měl vstupenku na dva ligový zápasy."), večer vás nečeká sexuální smršť, ale stěhování peřin na gauč. Takže pár tipů jak na to:

Tak za prvé, na nákupy se vyráží, když má žena náladu. Já vím, že už ten nákupní výlet máte naplánovaný týden a vy jste kvůli tomu zrušili večeři s velmi blonďatou spolužačkou ze základky, ale buďte velkorysí. Nemá-li ženy nákupní náladu, bude protivnější než když má PMS a stejně nic nekoupíte.
Předem si dohodněte, jak dlouho budete obcházet obchody. Z vlastní zkušenosti vím, že když chlap nakupuje pro sebe, vydrží to i dvě hodiny. Věnujte tedy své lásce alespoň tolik času. Po vymezené lhůtě ji nejlíp donutíte skončit, když máte lístky do kina - ty ale musíte koupit předem! A buďte taktní při upozorňování na čas.
Vezměte ji do nákupního centra, i když je oba zrovna nemilujete. Většině žen nestačí projít jeden obchod, a tady jich je spousta blízko u sebe, navíc pod střechou a doplnit energii můžete v kavárně nebo restauraci. Vy oceníte, že nachodíte míň kilometrů, ona zase, že při přesunech zbytečně neztrácí čas.
Buďte aktivní. Po příchodu do obchodu se nesmíte urychleně přesunou na křesla znuděných partnerů a otráveně sledovat čas. Procházejte se po obchodě s ní a vybírejte, co by se vám líbilo. Odmítne-li, nediskutujte a neurážejte se, ale řekněte, jak by jí to slušelo.
Zeptá-li se na názor, buďte upřímní. Pokud se vám to nelíbí, řekněte to, protože když si to koupí, bude to i nosit! Ale nikdy neříkejte, že by jí to neslušelo, ideální je říct něco jako "Ty modré ti slušely víc, měla jsi v nich dlouhatánské nohy." Taky se vyvarujte pouhých mhm nebo uuh. To se zrovna za vyjádření zájmu považovat nedá...
Chvalte, skládejte komplimenty a lichoťte (vaše přítelkyně přece JE krásná, tak by to nemělo být takové drama). Klidně můžete použít i lehce nemravný kalibr, ale nezapoměňte - chcete ji potěšit, ne přemluvit k rychlovce v převlékací kabince.
Nemusíte platit všechno, ale něco byste jí koupit měli. Stačí náušnice nebo tričko, ale mělo by to být něco, co jste vybrali vy.

Večer nalejte víno, nechte si udělat malou přehlídku nakoupených modýlků a pošeptejte jí, jak vás vzrušovalo být celé odpoledne s ní. A pak se těšte na explozi vášní.
Zkrátka a dobře, pro ženy není sex smyslem pěkného dne, ale jeho vyvrcholením. Když spolu prožijete krásný den, čeká vás i krásná noc. A chcete-li, aby vás hýčkala, hýčkejte i vy ji

Každá žena to jednou udělá, dříve či později. Prostě je jednoho dne uvidí a neodolá - vysoké kozačky na podpatku. Zdá se to jako skvělá koupě - jsou zateplené, takže budou krásně teploučké, výška pod kolena je sexy a vysoký podpatek krásně prodlouží nohy. A navíc je právě zlevnili. V tu chvíli ovšem žena ještě neví, co ji čeká. Odteď bude totiž stále řešit, kam ty nádhery nosit.

Ze začátku se to zdá snadné - zimní kozačky se přece nosí, když je zima, ne? A tak sotva uhodí mrazy, obouvám vysněné kozačky. Jsou teplé, pohodlné. Když se prodírám závějemi sněhu, jen s obtížemi hledám rovnováhu a než dojdu na metro, mám pravý kotník vyvrknutý třikrát a pravý pětkrát. S oteklými kotníky už botky nijak pohodlné nejsou, to nejhorší ale teprve čeká - naleštěný mramor ve vestibulu a na schodech, leštěná žula na peróně, dlažební kostky pokryté kluzkou břečkou z prosoleného sněhu. To všechno pekelně klouže. "Zimní" kozačky totiž mají, ať vypadají jakkoli, jednu společnou vlastnost - absolutně hladkou podrážku. Má-li žena štěstí, mají ty její zespodu profil připomínající rovnoběžně naskládané tuhy do mikrotužky. A nohy ztuhlé v dost krkolomném úhlu v těch zázracích pomalu začínají pěkně mrznout...

Dobře, do zimy moje kozačičky nejsou. Tak je budu nosit na večírky - malé černé a vysoké kozačky, budu hvězda večera. Je fakt, že to vypadá krásně. Je ale potřeba zůstat u pootevřených dveří. Nebo alespoň v průvanu. I tak to ke konci večera uvnitř pěkně čvachtá. Inu, zimní kozačky jsou uvnitř zateplené...

Zbývá ještě jedna možnost - černé krajkové prádlo, podvazky a kozačky. To zní rajcovně, miláček se rozpálí a díky těm kozačkám si krásně užijeme. Bylo to rajcovní. Jenže miláček předehru místo líbáním a hlazením mých tajných místeček strávil úpornou snahu servat ty zatracený kozačky z mých oteklých kotníků. Pak byl totálně vyčerpanej, navíc ho asi dorazil ten odér, co zbyl uvnitř ze včerejšího večírku, takže to tou předehrou i skončilo.

No nic, kozačky jsem postavila do šatny, jednou za čas si je obuju a obdivuju, jak v nich mám krásně dlouhé nohy. A říkám si, že byly stejně zlevněné...

Tak jsem zjistila, že nejčastěji vyhledávané slovo na mém blogu je sex. Tak si říkám, jestli bych vám neměla vyjít vstříc. Možná bych měla začít víc psát o sexu, co vy na to? Nechystám se psát intimní deník ani sexuální poradnu. Můj blog čte i pár lidí, co mě znají, takže na anonymitu internetu spoléhat nemůžu. Je ale pravda, že sex je téma, o kterém se toho dá napsat spousta, tak proč to nezkusit? Jsem žena, spousta mých čtenářů jsou muži (ahoj kluci), tak si říkám, že by to nemuselo být úplně nezajímavé. A holky by mohlo utěšit, že v tom nejsou samy...

Pokud inteligentní ohlasy převládnou, dám se do toho.

Od Vánoc pilně studuju knihu Proč muži lžou a ženy pláčou. Je to zásobárna neuvěřitelných pokladů, třeba Víte, proč muži dávají svému penisu jméno? Nechtějí, aby za ně rozhodoval někdo jiný... Brácha si rve vlasy (obrazně řečeno, on žádný nemá, hihi), mám podezření, že to Ježíškovi našeptal on... Zároveň jsem ale čím dál víc zmatená.

Ano, vždycky jsem věděla, že muži neumí dělat víc věcí najednou. Myslela jsem ale, že to platí o věcech, na něž musí myslet, třeba telefonovat a sledovat přitom televizi nebo psát si poznámky při mluvení. Teď jsem se ale dozvěděla, že to platí i o mechanických činnostech. Tučně napsáno bylo varování, že nemáme mluvit na muže, který se holí žiletkou, protože by se mohl zranit.

Naplňuje mě to obavami. Bojím se promluvit na bráchu, když jí, aby se neudusil.
Bojím se kamarádovi, který mě veze domů, popisovat cestu, aby nenabourat.
Bojím se při sexu říct partnerovi, že mám křeče v noze, aby neztratil...koncentraci.
Bojím se v kině nahlas smát, abych mužům nezabránila pochopit smysl filmu.

Muži v mém okolí už si toho všimli. Říkají, že jsem v poslední době nějak zamlklá. Jak jsem se dočetla, pro muže je mlčení odměnou. Takže nejspíš začnu být populární!

S konec roku většinou přemýšlíme o tom, jaký byl. Já jsem došla k tomu, že to byl celkově docela dobrý rok, i když některé drobnosti bych bez velkého přemýšlení vypustila. Tak už to bývá.
Taky jsem došla k tomu, že některé věty už od vás, pánové, kluci a muži, v příštím roce slyšet nechci. Tak prosím zapomeňte, že existují:

Bude sex, nebo mám jít do hospody?
Opravdu, chtěl jsem ti zavolat, ale ztratil jsem tvoje číslo.
Uvolni se, ty to přece chceš taky.
Mám tě vážně rád, ale...
V pevných vztazích se vždycky tak rychle cítím omezovaný.
A za TUHLE sukni jsi zaplatila 3000,-?!
Co mi na tobě připadá užasné, připomínáš mi mou matku.
Má ta tvoje krásná blonďatá kamarádka vlastně přítele?